|
|
|
АНЕКДОТЫ=)
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:24 | Сообщение # 61 |
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Папа спрашивает у сына:
- Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает:
- Да пап, а что? ты что-то имеешь против?
- Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:24 | Сообщение # 62 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!
|
| |
| |
| Klasman | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:27 | Сообщение # 63 |
Начинает вливатся
Группа: Почётные
Сообщений: 78
Репутация: 4
Статус: Offline
| Едут в автобусе бабка, рэпер, откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к рэперу
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!Добавлено (12.07.2009, 19:25)
---------------------------------------------
Quote (J@$0_o|N|) Харе под рэпарок перекручивать)))
Прикольно же))  Добавлено (12.07.2009, 19:27)
---------------------------------------------
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка?
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:29 | Сообщение # 64 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:30 | Сообщение # 65 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:31 | Сообщение # 66 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:31 | Сообщение # 67 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:32 | Сообщение # 68 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги".
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:32 | Сообщение # 69 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
|
| |
| |
| Klasman | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:33 | Сообщение # 70 |
|
Начинает вливатся
Группа: Почётные
Сообщений: 78
Репутация: 4
Статус: Offline
| Лежит голая прост???утка на дороге. Мимо идёт директор завода:
- Давай я тебя тра%ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня ещё на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идёт директор фирмы:
- Давай я тебя тра%ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идёт студент:
- Давай я тебя тра%ну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:33 | Сообщение # 71 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| -Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:34 | Сообщение # 72 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| - Ты кто?
- Принц.
- А где конь?
- В пальто.
- Уау, заходи!
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:34 | Сообщение # 73 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары заебали.
|
| |
| |
| Klasman | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:42 | Сообщение # 74 |
|
Начинает вливатся
Группа: Почётные
Сообщений: 78
Репутация: 4
Статус: Offline
| Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
____________________________________________________________________
Чат:
Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше.
Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка.
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг.
Еrоsh: епт... не в физическом плане.
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!Добавлено (12.07.2009, 19:40)
---------------------------------------------
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали. Добавлено (12.07.2009, 19:40)
---------------------------------------------
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку! Добавлено (12.07.2009, 19:42)
---------------------------------------------
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?
|
| |
| |
| J@$0_o[N] | Дата: Воскресенье, 12.07.2009, 19:42 | Сообщение # 75 |
|
Тузик=)
Группа: КОмодер
Сообщений: 582
Репутация: 14
Статус: Offline
| Quote (Klasman) Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит: - Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
Вот это клас)
|
| |
| |
|
|
|
